Kiss i stan

Vi har dragit från Kalland och hängt med morso till stan på jobb. Det är kiss överallt. Det bästa jag vet är att noggrant snusa igenom varje snödriva, brevlåda och lyktstolpe jag passerar och kissa över andras kiss. Jag reser alltid ragg, frustar och krafsar, om kisset är färskare än tio minuter händer det att jag skäller också. Att sprida mitt bomärke, skrämma svennedåggar och hålla allmän ordning har alltid varit mina största intressen näst efter att leta och äta allt som inte framkallar diarré eller kräkningar. Morso, som är tacksam över att stadens intryck får mig att bete mig som om jag vore fyra år yngre än jag är, går utan knussel stora omvägar och kastar mat omkring sig när vi möter nån muppig svennedågg eller hör ett dånande motorfordon under promenaden. Cobran saknar älgarna i Kalland men är annars extremt mallig över att bli sedd tillsammans med mig och gå runt och bryta bland kisset och gläfsa efter bussar och folk i stora fula vinterkläder. Vi älskar (jäss, jag mogen nog att börja använda det ordet nu) att vistas i samma miljöer som andra dåggs för då får vi så jävla mycket bekräftelse på att vi äger. De som snackar dåggiska är otroligt fjäskiga eller undvikande och de köttsnudade och hängörade svennar som inte snackar dåggiska brukar bli tokaggro. Själv är jag aldrig omotiverat svenne-aggro, jag är förfinat balanserat och kontrollerat aggro precis som det anstår en rumänsk kung.

Gammalt kiss från en ful retriver och en testostinn tax helt klart. Jag spiller bara tre dyra droppar på de räliga asen, ingen av dem utgör en relevant hotbild.
Gammalt kiss från en ful retriver och en testostinn tax helt klart. Jag spiller bara tre dyra droppar på de räliga asen, ingen av dem utgör en relevant hotbild.
Growl-varning, röd lampa, färskt schäferkiss, vi måste ha förhöjd gul beredskap. Ståöron, spetsnos, pratar dalmål, kulorna kvar och 35 kg plus, såna ska utrotas i mitt närområde.
Growl-varning, röd lampa, färskt schäferkiss, vi måste ha förhöjd gul beredskap. Ståöron, spetsnos, pratar dalmål, kulorna kvar och 35 kg plus, såna ska utrotas i mitt närområde.
Öka takten ditt förklädda superhjälte-gulo så vi kommer ikapp, schäfern ska märkas.
Öka takten ditt förklädda superhjälte-gulo så vi kommer ikapp, schäfern ska märkas.
Bilar som har hål på avgassystemet får inte framföras på Gula hundarnas revir. Morso skäms över mig när jag explicit påtalar ordningsreglerna för folk.
Bilar som har hål på avgassystemet får inte framföras på Gula hundarnas revir. Morso skäms över mig när jag explicit påtalar ordningsreglerna för folk.
Svennarna har missat att elskåpet borde användas som en strategisk nyhetscentral. Nu har vi satt upp våra löpsedlar i alla fall.
Svennarna har missat att elskåpet borde användas som en strategisk nyhetscentral. Nu har vi satt upp våra löpsedlar i alla fall.

Förra veckan var vi till vetto också för att kolla en knöl som jag har på sidan. Morso hade ont i magen kvällen innan och lämnade vidriga saltkristaller i min päls efter en stunds worst-käjs-scenario-snörvel. Fattar inte vad det är med bölbrudar och grinkärringar alltså. Själv letar jag alltid aktivt efter sånt som är skönt, bekvämt och smaskigt. Sånt som är kasst hugger jag direkt när det dyker upp, men jag spiller fan ingen onödig energi på att förbereda mig på att det kan komma kassa saker. Nej, attackera skiten först när den överraskar dig som ett faktum och sök bara efter sånt som är najs, det är typ mer mitt mantra. I alla fall så skulle vi aldrig ha gått till vetto för vetto sa inte bara att knölen bestod av fett, hon sa också att hela jag bestod av lite för mycket fett. Inte superfetto men dock för rund för mitt eget bästa. Jag tycker att vetto var superfetto i jämförelse med mig och borde tona ner sina rekommendationer lite grann, men morso hävdar att hennes mage (vettos mage alltså) var stor för att hon hade en bebbe där. Nu svälter jag twentyfår-seven vilket i förlängningen är kontraproduktivt eftersom jag letar mat mer intensivt, fräckare och med större framgång än någonsin tidigare. Idag till exempel höll jag på att bita fingrarna av Rommis när jag skulle sno hennes krav-banan. Jag är desperat.

När jag var ny i Sverige vägde jag 21 kilo och fick slicka gräddskålar. Nu väger jag 26 kilo och får diska kvarg med en fetthalt på 0.5 %. Jag känner mig lurad och besviken.
När jag var ny i Sverige vägde jag 21 kilo och fick slicka gräddskålar. Nu väger jag 26 kilo och får diska kvarg med en fetthalt på 0.5 %. Jag känner mig lurad och besviken.
Vi träffar ganska mycket folk när vi är i stan också. Här träffar vi t ex Pinnen. Först snor jag lördagsgodiset av henne, sedan visar Cobran att hon har total kontroll. Joker håller sig på lagom avstånd eftersom han inte är riktigt säker på om Pinnen vill korta av hans öron ytterligare.
Vi träffar ganska mycket folk när vi är i stan också. Här träffar vi t ex Pinnen. Först snor jag lördagsgodiset av henne, sedan visar Cobran att hon har total kontroll. Joker håller sig på lagom avstånd eftersom han inte är riktigt säker på om Pinnen vill korta av hans öron ytterligare.

Livet är spännande och i stan vet man aldrig vad som väntar runt nästa hörn. Det är synd att morso håller oss kopplade, om vi var fria skulle Gula hundarna regera fullständigt.

//Don Dino




1 thought on “Kiss i stan

  1. Va fan Dino?! Fett?? Du är ju idel muskler. Såg vettouschlingen inte det? Min morsa håller med på att tjata om att jag är ett fetto, men jag är fan endast muskler. Jag har ju deffat som fan sen jag blev huvudstadsbo. Här finns det brudar i mängder! Men, har ni flyttat? Jag tänkte ju fräsa och hälsa på (kanske ta med svennedoggen som jag bor med. HAN är en mumsbit om nån. Du skulle ÄÄÄÄLSKA honom.). Jag fattar nada. Tror din morso får ringa min morso så hon kan uppdatera mig i vad ni håller på med. Jag vill ju snacka med älgskallarna igen… kanske slaska lite mule med Cobran med.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *