Vi är annorlunda nu. Jämfört med vanliga svennedåggar har vi alltid varit annorlunda men nu är vi annorlunda jämfört med oss själva också. De som träffat oss den senaste veckan tycker typ att man till och med kan prata om ”före och efter djurkommunikatören”. Mest är det Cobran som har förändrats; hon har töntat till sig och tonat ner sin sedvanliga styggo-snyggo attityd – en aning i alla fall, haha! Temperamentet går inte ur en afrikansk vildhund hur lätt som helst. Min lilla förändring är egentligen en bieffekt av Cobrans förändring, när Cobran inte är lika arg längre på allt möjligt så behöver inte jag elda upp mig och backa upp henne lika ofta. Det viktigaste i mitt liv efter smasko volantes är liksom att se till att min brudflock är harmonisk och tryggad och när brudarna håller sig i skinnet så behövs det färre insatser från min sida typ. Det är inte svårare än så. Jag är en föredömlig ärkepatriark av det ädlaste blod som finns i hela världen.

Appropå det så har jag fått några requests i mejlen från nysvenskar som vill ansöka om att joina Gula hundarnas armé. Jag och Lilla Benet har beslutat att samla alla ansökningar och gå igenom dem tillsammans när vi har nästa årsmöte i sommar. En del ansökningar kommer vi att tända med i kaminen direkt för att sedan grilla korv på glöden. För er som har äran att bli utvalda gäller först ett prövoår som hangaround. Om man gör ett bra jobb och visar ödmjukhet mot den inre kretsen men framtassarna utåt så kan man senare bli uppgraderad till prospect. Som prospect ska man lojalt representera den rumänska standarden i sina kvarter; krafsa gräsmattor för att sprida Gula hundarnas doft och utplåna andras odörer, stjäla söndagsstekar som vilar på köksbänken, lämna gula spår i snön på brevlådor och garageuppfarter, aldrig samarbeta med sin husse eller matte utan muta, aktivt praktisera chase-and-swing-neck-wrestling ett par timmar i veckan, vakta kylskåpet för utomflockliga intruders, skälla på katter, flisa sönder varenda smörkniv av trä som du hittar i vasken som ett bomärke mm.

När ens lojalitet, handlingskraft och goda rykte är bevisat och fastställt så följer ett arbetsprov och sedan blir man invigd i den exklusiva klanen De Gula Hundarna. Av sekretesskäl så publicerar vi inga medlemslistor men vi finns överallt och vi ser er. Ditt personliga brev och CV kan skickas till dino@dingochamp.com. Glöm inte att ange en kortfattad historik om ditt liv i Rumänien, vilket revir du tillhörde, dina specialiteter och varför just du är lämpad att bli invald till Gula Hundarna. Skriv också i ditt CV om du har deltagit eller deltar i några svenska hjärntvättar-utbildningar.

Det finns i dagsläget några dåggar som jag personligen vill uppmana om att ansöka, dessa är: 1. Rilo – da king of dubbelsängen från Medgidia 2. Hadjo – Cobrans kusin från Cernavoda och rymningsexpert 3. Soffo – sockersött lockbete från Cernavoda samt 4. Vigo – trogen vaktpost under Ursu från Calarasi. Eventuella ansökningar från Grävlings-Mustaschen och Putte-Pip filtreras automatiskt bort även detta år av skräppostfiltret, ni har nämligen inte åldern inne. Så är det.

Nu ska jag och Cobran träna käkmuskulaturen inför framtida kadaverfynd: